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Par chachapunky le 10 Novembre 2007 à 13:50
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>Ce blog est mort il a un peu plus d'un an...je n'ai pas de nouvelle de Blackie, ni de Coralie, j'ai gardé contact avec Siole the Strange, et Tinkye Winkie (même si en ce moment ce n'est pas le Top).Je reste la même malgré tout, j'ai grandi, j'ai muri, je suis indépendante, j'ai 20 ans et j'ai un bac+4 (encore 6 ans d'étude), je continue mes études et je travaille en même temps (en apprentie), j'ai quitté ma campagne même si j'y reviens régulièrement, je vis dans la plus belle ville du monde, notre Capitale, je ne crois toujours pas en l'amour, j'ai toujours soif de partir loin loin loin d'ici, j'ai des projets pleins la tête pour ne pas changer et je ferai tout pour les réaliser...je n'écris malheureusement, j'en ai plus la force....<o:p> </o:p>Je vis tout simplement en courant après le bonheur...<o:p> </o:p>Simplement heureuse d'avoir écris quelques lignes.<o:p> </o:p><o:p> </o:p>Une amie m'a offerte une carte, il est écrit « JE SUIS LIBRE CAR JE COURS TOUJOURS ».....
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Par chachapunky le 29 Septembre 2006 à 11:14
Bonjour à tous,<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>J'ai déserté la plateforme depuis bien un moment. Dans les news pas fraîches, j'ai eu mon bts il y a déjà 3 mois, j'ai bossé pendant 3 mois (comme boulot d'été). Dans les news récentes, je me suis acheté une voiture, trois ans d'économie pour la payer...côté cœur, j'ai eu une copine Angélique, de 6 ans mon aînée, bref le pur bonheur pendant 3 semaines, ca déconné à la fin...son passé la rattrapé, elle est partie avec l'ex de son ex (et meilleure amie) un gros binze de goudou. Je suis trop déçue par elle. Sinon je pars sur paris, je suis prise dans une grande école...je suis trop trop heureuse. Enfin voila....je m'en vais<o:p> </o:p>A bientôt<o:p> </o:p>Ps : merci Ju. pour l'image
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Par chachapunky le 19 Juillet 2006 à 22:26
Titre : « à travers mon passé je construis mon avenir »
Pardon, pardon, pardon, je ne voulais pas te mettre les larmes aux yeux. Je ne voulais pas te faire du mal. A part le fait que tu es une nympho chelou croqueuse d'homme commère (lol) tu es une fille formidable et je t'aime pour cela. Je trouve cela dommage qu'on se rapproche seulement chaque été, mais nos études et notre distance de séparation nous empêche de nous voir régulièrement. Personne ne va parfaitement bien, nous avons toujours un petit « hic » dans notre vie, et j'aimerai tellement que ton bonheur soit total, tu le mérites. Moi j'aimerai seulement pouvoir m'endormir à coté de ma femme, ou me dire qu'elle pense à moi à chaque instant de sa vie quand nous sommes éloigner. Ma solitude me hante, et aucune psy, ou spécialiste peut m'aider, juste quoi une agence matrimoniale !!! hi hi. Les amis c'est souvent comme cela : pendant un moment nous sommes extra proche, puis nous nous éloignons, puis à une autre période nous redevenons proches, c'est comme par vague, concernant l'affluence en caisse à ...... (top la comparaison) [....][...] nous rapproche, on se voit tout le temps, dans un mois nous nous verrons plus.
J'ai besoin de toi, je ne veux en aucun cas te faire du mal, tu es mon amie, et puis voila, je te le dis assez « je t'aime ».
La mort fait partie de la vie, j'aime la littérature japonaise et en particulier les ouvrages de Banana Yoshimoto en ce moment je lis Kitchen : c'est triste, la mort est omniprésente, mais c'est beau, j'en pleure, j'en rêve. C'est comme mes films préférés : Elephant, Virgin suicides et Lost In Translation...dans les deux premiers films, à travers la mort, l'effrois, la lenteur des images...le sublime, le beau fait son apparition, à travers des scènes de mort, le metteur en scène fait de la mort une Beauté. Que de propos de fou, mais pour moi la mort n'est qu'une étape, il faut y penser, il faut en parler, ...sans non plus en faire une fixation. Moi, pendant 8 mois mes textes ne transpiré de loin le bonheur, que de la haine, des idées noires, de la tristesse, et de l'amour à sans unique plein les fleuves. Maintenant la mort a disparu, l'amour n'y est plus trop, plus grand-chose à dire à vrai dire.
Je veux que tu vives, je veux te voir sourire, te voir rire, que tu écrives des textes parlant autre choses que d'un monde merdique (même si c'est vrai) et de la mort.
Moi j'aime les champs, les baisers, et les femmes. Je smack mes amis gays, mais mon cœur appartient à quelques femmes.
Pour vendredi soir et pour L., dis lui que toute les deux nous organisons une fête (pas seulement moi, lol) enfin voila c'est ta pote et moi elle m'aime pas, snif ha ha.
Tu me manques déjà ma mangue, passe un bon week end.
JE T'aiMe D'amitié extra méga forte...comme la colle UhU, en plus t'as de trop beau cheveux et ils sentent bon, et tu es belle lolJ'arrête mes compliments
Chacha
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Par chachapunky le 19 Juillet 2006 à 22:21
Titre : POuPéE de RieN
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>Au lieu de me larmoyer devant un écran plat, j'aurai aimé te dire ces mots en vrai. [...]Durant 20 ans il ne met rien arrivé de bien du point de vue sentimental. J'ai toujours été déçue et je ne crois plus en rien.Depuis le début, tu sais que j'ai un petit faible pour toi, je te l'ai dit à mon coming out. Il n'y aura pas de malaise, car tu es mon amie et je ne veux jamais te perdre. Je t'aime d'une amitié forte, voila, quand je suis avec toi je suis 100% normal, je me comporte comme une vraie amie. Avec toi, Je ne suis pas comme avec L., K., C. ou C., où lorsque je me retrouve en face d'elle, j'ai un vide, et mon bidou (ventre) fait des drôles de choses, et mon cœur va sortir de ma poitrine. Là c'est du véritable amour, je crois qu'il y a que comme ca pour reconnaître du « amour amour » de « l'amitié forte ». Tanpis on ne peut pas essayer toutes les deux pour voir s'il l'on serai heureuse ensemble, tanpis, en aucun cas je risquerais de casser notre amitié. Même si les mecs sont incapable de te rendre heureuse, et moi j'aurai tout fait pour te rendre heureuse.J'ai mal à mon cœur et là aucun psy ou psychiatre peut m'aider. Il me faut un docteur du cœur. Et un docteur tout court pour ma boule qui se déplace dans mon bras.J'ai envi d'indépendance, étant donné que j'ai fais de grosses bêtises, mes parents préfèrent que je reste chez moi encore un an, le temps « que je sois stable dans ma tête ». Au début je pensais que c'était la meilleure solution, mais je rêve toujours d'indépendance, je veux partir, et je dois partir.<o:p> </o:p>Quelques lignes sur mes pensées « carpe diem » (pour moi c'est écrire au jour le jour), et je n'arrive pas à terminer mon journal...il n'a pas de fin, (j'aime écrire) ;J'aime les filles, mais mon amour pour elles me tue.<o:p> </o:p>C'est vrai que je t'aime, de quelle manière j'en sais rien, et à vrai dire que m'en fous, je veux juste que tu saches que je suis là pour toi à n'importe quel moment, je crois que c'est la base de l'amitié.<o:p> </o:p>Pour L., elle me plait c'est clair, ses yeux, oh my god !!! Elle est gentille douce, mais j'ai peur de faire le premier pas, de me tromper, d'être déçu, et tout ce qui s'en suis. Alors je laisse tomber.... dommage.<o:p> </o:p>Il faut qu'on sorte vendredi soir, il faut qu'on parle en vrai, pas sur msn.<o:p> </o:p>J'ai envi de création, de photos, de films, de choses que j'aime, j'ai envie de consacrer du temps au gens que j'aime et qui en valent la peine, comme toi ma mangue, et j'ai envi de rêve, j'ai envi de faire l'amour comme si j'avais 11 ans.<o:p> </o:p><o:p> </o:p>Je t'amite très fort<o:p> </o:p>Ps : en général que je dis à une fille que je l'aime d'amour, ca lui plait, c'est normal chez les humains, au début ca fait peur, mais au fond on aime se sentir aimer de quelque manière qu'il soit. Ah oui si je te marque des « je t'aime » je le fais souvent, à quelques amie que j'affectionne beaucoup beaucoup, j'aime dire « je t'aime »<o:p> </o:p>Cha votre commentaire
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Par chachapunky le 20 Juin 2006 à 22:31
Je n’aime plus les filles
Tu peux pas savoir à quel point je suis déçue de la vie, elle ne m’apporte pas ce que je veux.
Je suis une idéaliste, j’aime la perfection plus que tout.
Ressentie de la soirée
Disons que nous étions toutes les deux sur les nerfs, toi la fin du bac, moi je bosse vraiment trop.
Tu sais que j’ai un sale caractère et que je me barre facilement en live.
Pour B., ce que tu ne comprends pas …c’est que je ne te comprend pas…okay il n’en fait qu’a sa tête (retard et tout) mais est-ce une raison pour casser ?? Attend il y a 2 semaines tu me redisais que c’était l’homme de ta vie…et vous vous aimez …merde. Tu sais pourquoi je réagie comme ca, tu ne sais pas à quel point tu as de la chance, comme des millions de femmes et d’hommes. Tu as une épaule, moi je n’ai rien,…rien depuis 20 ans. J’aurai pu en avoir une depuis perpette les bains, mais je n’ai pas voulu, car mon cœur se pose toujours sur des p***asses, des co**es, des folles, des hétéros, des personnes qui n’en valent pas la peine….enfin voila toute ma vie j’ai souffert…pour rien. Je porte de l’attention à des personnes qui mérite que je leur crache à la figure, incapable de m’aimer, ou simplement me font souffrir pour des conneries ; Tu as de la chance d’avoir B. …alors ne te prend pas la tête pour des broutilles. Tu sais pas qu’est ce que être seule pendant 20 ans….ah non vraiment pas…je le mérite sans doute d’être seule…car je dis toujours que nous méritons notre sors…alors je suis sans doute une « mauvaise » personne pour que les hommes s’intéressent à moi alors que je les déteste la plupart et les méprises, sauf exceptions.
C’est pour cela que je reviendrai toujours sur C., même si elle m’a jeté, même si je l’insulte, même si elle a une meuf, et que nous nous détestions mutuellement. C’est la seule fille que j’ai rencontré et je l’ai rencontré un mois après mon coming out, le moment de ma vie où j’avais le plus besoin de réconfort, on sait vu que 2 ou 3 fois mais j’étais heureuse…des moments simples que je n’oublierai jamais…je croyais vraiment avoir trouver le bonheur par des instants singulier, je ne cherchais pas à ce qu’elle m’aime seulement me sentir moins seule, toujours et encore mon insupportable solitude ; je ne voulais plus être seule, je voulais que C. me porte un minimum d’attention pour aller mieux. Pour une fois dans ma vie je me sentais « exister ». Je pensais avoir rencontrer LA FILLE, celle que j’attendais depuis 19 ans, seule à qui j’avais demandé de ne pas me faire souffrir. Celle qui me ferai oublier L, K., C.…mais en fin de compte j’aurai jamais du la rencontrer dans ce train, j’aurai jamais du m’attacher si rapidement à elle, car ma déception fut elle aussi rapide. Je veux lui parler, je veux savoir pourquoi ca n’a pas fonctionné, non mais c’est vrai. Si c’est physique, si c’est parce que je suis trop hyper affective. Je veux savoir après ca ira vraiment mieux. Avec C., on a eu une conversation au bout de 6 mois, 6 mois d’incompréhension, maintenant tout baigne, j’ai tourné la page. Je veux juste discuter avec C.. Bref encore plein de blablabla inutile, car entre Cha et Cha il n’y a jamais rien eu, et il n’y aura jamais rien…. Putin je suis une maso de l’amour de vouloir ce que je ne peux pas avoir….je sais que là tu ne peux pas me comprendre.
Toute ma vie, enfin 20 premières années, je les ai consacré aux autres, je pense rarement à moi, c’est sans doute pour cela que j’ai fais tant de conneries ses deux dernières années…il parait que nous vivons dans un monde d’égoïste et que les gens pense qu’à leur gueule !!! oui je le constate, un monde de plus en plus égoïste, mais moi je suis pas comme ca. … [je sais plus où je voulais en venir]…..ah oui j’aimerai bien qu’on pense un peu à moi.
En ce moment j’ai plus envi de rester toute seule qu’autre chose, je suis tellement déçue. Je ne supporte plus rien, ni qu’on pose le regard sur moi, ni la vue des couples, ni la vue des jeunes, des vieux.
Dans une semaine, les résultats, pour mon bts sur un mois j’ai révisé 3 jours. A vrai dire durant toutes ses années d’école je n’ai jamais vraiment appris mes leçons, c’est étrange. Je sais pas qu’est ce que être en autarcie et réviser à fond pour le bac. Enfin bref…. Si je veux rentrer à L’ESCP-EAP il faut que je me bouge.
J’écoute AIR, ca me fais trop planer, en général quand je plane c’est pas bon, j’en ai fais l’expérience.
Aucune fille n’est faite pour moi, si je n’ai pas eu de copine en 20 ans, il y a bien une raison. Et puis merde ….
Je veux prendre de la distance
Je t’aime
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Une envie de changer Je ne supporte plus rien….
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