• Il est tôt, soit j'écris tard ou j'écris tôt. Je n'arrive pas à écrire dans la journée. Je suis dans le train comme chaque matin. Je n'ai pas envi de lire, j'ai laissé mon livre de culture générale et mon livre de Carol Higgings clarks en anglais à la maison.

    Tout d'abord j'ai décidé de ne plus manger, il faut que je contrôle ma faim continue, et j'ai besoin de me tester.

    Mon Ange m'a proposé de partir ce week-end avec elle à Londres. J'ai refusé, pour de diverse raison. Je suis qu'une grosse conne je n'aurai jamais une assez bonne raison pour ne pas tout lâcher pour elle. Je crois que je l'aime encore, je m'en veux tellement...pourquoi je l'aime, je ne sais pas. Je pense à elle every time  et ça me ronge au plus profond de mon cœur. J'ai envi de la fuir, de prendre le plus de distance possible mais en même temps j'ai envi de la garder contre moi, car je ne peux pas vivre sans elle depuis 1ans et demi. J'ai beau essayer de ne  pas penser à elle mais c'est impossible. Je me demande encore comment j'ai fais pour ne pas lui donner de news durant 3 semaines.

    Je pense à elle chaque instant de ma vie, je lui écris encore des centaine de ligne chaque jour...pourtant notre relation aboutira à rien, et je n'arrive pas à me résigner à cette raison. (ca se dit ??J)

    Qu'est-ce que j'attends d'elle exactement ?

    Pourquoi ma tête et mon cœur ne sont pas en osmose?

    En ce moment je me sens si seule. On a beau être entouré au fond on est toujours seul(e) dans ce monde.

    Le train ne va pas tarder à arriver en Gare... à ce soir

    .......

    ......

    ......

    Mon Ange est triste, elle ne va pas bien. Elle souffre, je souffre, je souffre avec elle. Je me sens impuissante, je ne sais pas comment réagir face à cette situation, je me sens mal, si mal....

    Je ne me sens pas trop pas  bien ce soir,

    Un putain de vide m'envahit

    .......

    Je lui ai écrit de longues lettres toute la journée

    ......

    J'aimerai lui dire que je l'aime

    .......

    Je ne peux pas

     

     

     

     

     


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  • Re, 13h39 le 05- février 2006

    Ca changerai quoi ? je ne peux pas changer, je suis comme ca, jalouse,étouffante, porte trop d'affection, possessive, hyper affective. Je n'accepte pas qu'on ne me porte pas d'attention....j'ai des tonnes de défauts et alors ????

    C'est toujours moi qui vais vers les gens, jamais le contraire....

    On me dit : « t'inquiète ca viendra, il faut du temps, c'est quand on s'y attend le moins qu'il nous en arrive le moins »

    C'est ma citation à moi : « c'est quand on s'y attend le moins qu'il nous en arrive le moins »

    Tu parles kedal, sa sert à rien d'attendre rien ne viens.

    On ne me donne pas de news, et ba je n'en donnerai pas, parce que c'est toujours moi qui fais le premier pas.

    Je me consacrerai seulement au gens qui en valent la peine

    Ca va être très dur pour moi, parce que je ne sais pas zapper les gens. Je n'arrive pas à oublier.

    On me dit que je suis folle, tarée, parano,.....trouvez moi tous les défauts que vous voulez......je suis comme ça et je ne changerai jamais......et puis si ça vous plait pas, si vous m'aimez pas, que vous me porté pas d'attention, que vous critiqué ma façon d'être,  vous pensez qu'a votre G....je vous enmerde.

    J'ai un problème avec les gens, ils me manquent constamment....ce n'est pas normal....

    Il faut que je parte

    Toujours contradictoire....

    Pardon d'Etre si IMPARFAITE

    Je vous aimes, mais mon Cœur est perduuuuuuuuuuuuuuuuuuu


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  • Je ne sais carrément pas comment commencer cette lettre, encore une de mes nombreuses lettres. Il est 00h23, nous sommes le 05 février 2006.

    Je suis rentrée il y a une heure, d'une sortie avec ma best et son pti namoureux. Un mois que je n'avais pas vu ma Best. So strange !::: on n'est pas sortie longtemps ;;;;

    Comment vais-je ? Je ne sais pas moi-même, des hauts, des bas, je suis une personne si bizarrr. Je n'arrive pas à me cerner, alors comment les personnes qui m'entourent peuvent me comprendre. ....elles ne me comprennent pas.

    Je suis dans une phase de recherche de personnalité chronique, une espèce de crise d'adolescence.....

    Lorsque je pense, je ne vais pas bien. Quand je pense à ELLES, c'est douleur et douleur...

    Lorsque je rigole, je suis en compagnie des gens que j'aime, et que je suis loin, je vais MIEUX. « Bien » est un mot interdit.

     

    Elle a une grippe, elle n'était pas la today, une personne en moins dans la team, je ne sais pas si je l'a verrai lundi....

    J'ai pris la voiture à 21h15, j'arrive au feu rouge, 21h21, j'entends une chanson de Cali, « Je m'en vais ». Je pense à Mon Ange, si loin de moi...première douleur de la soirée.

    On va dans ce bar, ce bar où seulement deux de mes ami(e)s accepte de m'accompagner. Pourquoi je vais dans ce bar ? Pour tenter de l'apercevoir...mais à quoi bon ? Me refaire souffrir. Trois mois que je ne l'ai pas vu, trois mois qu'elle a quelqu'un d'autre....seconde douleur. Et puis je parle quelque fois avec sa best sur la toile, elle me rabaisse ca me saoule, et puis grrrrrrrrrrrrr

     

    Je ne vois plus, peu ma Best, occupée, étude, pti ami....je ne comprend pas, c'est plus pareil, .....

     

    Il parait que je suis une personne dite Hyper Affective

     

    Il parait que je vis de mes obsessions et de mes passions

     

    Il parait que je possède une force de cœur rare

     

    Il parait que je suis parano, et folle

     

    Je crois que j'aime trop les gens.....un sentiment trop dur, qui fait trop souffrir....

     

    Une de mes amie m'a dit un jour : « il/elle ne veulent pas de tout ton amour, mais simplement de la sympathie et de la reconnaissance.....c'est comme ça dans ce monde, c'est triste, mais les gens sont égoïste de plus en plus ».

     

    Des propos si juste et réaliste ::::)

     

    Pourquoi je me pose tant de question, ma période guerre ouverte dans mon cœur, dans ma tête, dans ma vie....

     

    Mon plus grand souhait, PARTIR, partir LOIN.....revenir après un long moment d'absence.....revenir bien dans ma tête....j'amerai dire dans quelques mois « je m'en vais » comme dans la chanson de Cali

     

    Fin à 00h48

    Pensées inachevé suite (...) demain,


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  • Bonsoir monsieur,

     

    Tout d'abord avec deux jours de retard j'espère que votre visite à C. c'est bien passé. J'ai été trop contente de vous voir mercredi, je ne pensais pas vous rencontrer au lycée. Je vois personne loin de ma campagne, mais d'un côté c'est bien, j'aime, j'aime tant Paris, et j'ai besoin d'éloignement et ça m'aère l'esprit. Cette année à :: je suis moins motivée, je ne sais pas vraiment pourquoi...mais ...bon.....c'est pas bien mais je rigole bien avec les garçons.....

    Monsieur j'ai trouvé un job qui rapporte énormément. Mercredi après midi je vais chez l'ophtalmo, depuis 10 ans, le même docteur, le même rituel, juste les appareils médicaux qui ont évolué....quoi que....photographie de mes rétines, « colle ton manteau contre la barre, ne bouge pas » (moi trop bien, trop de stress ou je sais pas pourquoi, poussé d'acné, trop kitsch)....lunettes électroniques.... »Que lis tu » :

    Moi : A.P.M.

    Le docteur : en dessous

    Moi : l.h.n, je vois pas, c'est trop petit

    Le docteur : c'est mieux ou là ?

    Moi : avant, c'est plus flou là

    Le docteur : tu vois mieux comme ca, ou comme ca

    Moi : maintenant, je vois mieux, blablabla

    - lecture d'un texte, blablabal

    Après les lunettes électroniques pour tester ma vue, on passe au dernier à appareil, microscope de poche, le docteur se colle contre mes yeux pour observer de plus prêt, en passage il m'écrase le nez avec son appareil. Dernier exercice, une plaquette avec des animaux et objets en 3D, « que vois tu ?»,  moi, « une étoile, une voiture, un chat »,  c'est la même plaquette à chaque visite (depuis dix ans) alors je la connais par cœur hihihi.

     

    Durée totale de la séance : 15 min chrono

    Coût : 45 euros

    Diagnostic : ta vue n'a pas baissé. Bon je suis toujours myope, et j'ai l'impression de voir moins bien....mais...bon...

     

    Récit de ma visite oculaire pour vous dire qu'il faut être ophtalmo ; trop de demande trop peu de spécialiste, il bosse 60 heures par semaines (c'est des managers hihi) pas de rendez avant 6 mois, à 45 euros les 15 min =  une journée à 1800 euros, on enlève les charges, frais, impôts disons -50% = 900 euros. Bon c'est peut-être exagéré dans mes calculs, mais un ophtalmologue doit gagner pas loin de 900 euros par jour. C'est quasiment la paie d'un vendeur de :::: par mois...bien sur il faut faire 8-9 ans d'études, mais un spécialiste qui s'installe dans la région fait un malheur tellement ils sont rare....

     

    Pas très intéressant, mon histoire, mais si vous voulez vous reconvertir, c'est en ophtalmo hihihi, mais le métier doit être chiant à la fin, toujours la même chose à part les opérations. Mais tout ce que je vous ai raconté vous devez déjà le savoir.

     

    Et je dis aussi, que les opérateursÈc'est de la grosse arnaque, ils pensent qu'à nous dépouiller. J'ai fais le tour des agences, mon portable fonctionne trop mal, ils veulent me ruiner, déjà qu'il faut j'économise 2000 euros pour partir en Australie. Je ne pars jamais en vacances alors un voyage à l'autre bout de la planète ça va être trop cooolll.

     

    J'espère que je ne perdrai pas contact avec vous Monsieur.

     

    Youpi demain soir c'est le week end----

    Plus qu'une semaine après c'est les vacances...enfin vacances je bosse la première semaine, il le faut bien, faut que j'économise. Hihih

     

    A bientôt...enfin à Lundi je crois

    Le cd que j'écoute en ce moment, tout le temps, le casque de Dj sur la tête, voiture, train, métro, Madonna,  Confessions on a Dancefloor,  il est super, j'ai un petit faible pour « Sorry ».

     

    Bonne soirée

    Cha


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  • Le soir anni de mon cous', trop Fashon Lovers, et moi Fashon Loveuse, je connaissais personne a pars mon Cous' Chéri que j'adore,....Mon Ange n'a pas pu venir....snif snif et si heureuse car je passais une soirée extra (étrange comme sentiment : heureuse et  triste :) j'ai fais connaissance avec ses Happy Friends, ils sont extra sympa mini cool gentil, petit cocktail (1 seul, après c'était de l'eau, pas envie d'être bourrée comme au nouvel an), repas exquis...Déjà le décor était dément, dans une cave, Dj trop cool, une parti de Karaoké....j'ai chanté « Laissé moi danser » de Dalida avec Oliv. Il paraît que j'assuré^^, après  Moving on the Dancefloor, tout le monde bouge son corps sur la petite piste de danse....envie de danser toute la nuit...peu à peu les zami(e)s s'en aille (fatigue)...moi toujours cette envie de danser....on zone dans Paris, un dernier verre ???, je suis la dernière fille qui reste, tous les bars sont fermés dans le quartier, pas de le courage de retourner dans le quartier Mouffetard, déjà trop marché (trop d'aller-retour)....et froid aux fesses....on retourne at Home, re-visionne les 300 photos prises....discute....m'endort en pensant à ma extra fantastiche^^ journée, en pensant à mon Ange qui n'a pas pu venir....


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